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妈咪读呀 分享知识

你家孩子是高需求的孩子吗？

老妈子们聚在一起聊天，免不了说孩子。孩子好不好带，是老妈子话题率普遍的焦点。

A说：“我的孩子一刻都不能离开我，一会就要喝奶、刚喂完又要喝！”

B说：“我的孩子一到晚上就不认识其他人，只认我。爸爸抱都不行。我一抱就乖。”

C说：“我家的更愁人啊，现在大了，老是得人陪玩。玩就玩吧，还要按照他的方式来，否则就扔书了、暴脾气了。气人啊。”

孩子黏人、娇气、敏感、小心眼、暴脾气、霸道，这些特质，在《西尔斯橙色亲子课》里，被归纳为“高需求宝宝”。他们的性格似乎还有简要特征：

感情强烈（哭声刺耳，要求得不到满足时发很大的脾气） 非常好动（根本停不下来） 十分敏感（情绪轻易就能被刺激，哭与笑转化快） 对他人疏远（把身体的接触看成是打扰或威胁）

高需求孩子培养得好，就是妥妥滴优等生！

尽管高需求孩子对父母的耐心是极大的考验，可高需求宝宝总是在不经意间给父母惊喜！

西尔斯认为，一个善于生气、喜欢争论的孩子，同时内心也充满爱和善良。内心敏感的孩子意味着他情感丰富，因而容易拥有“共情”的能力——他会更好地理解别人，并和其他人建立情感联系，赢得信赖。同时，敏感意味着较强的观察能力，他总是捕捉到那些不易察觉的变化，这意味着他们在接收新知识时又快又好，将来很可能变成学霸哦。多动且总是捣蛋的孩子，意味着他时刻酝酿着创造性，他们不愿意循规蹈矩，探索对他们而言就是人生的一大乐趣。

在父母苦恼孩子难带的同时，耐心和守候有时候会还一个惊喜。

心理学家做了一个追踪。美国印第安纳大学对1300个家庭进行观察，其中就涉及一部分难带的“高需求宝宝”。发现，孩子们上小学1年级后，一部分变成“问题学生”，另外一部分忽然成为最出色、最优秀的优等生。

区别从何而来？原来，那些优等生们普遍拥有耐心和细致的父母。他们用最大的耐心去包容孩子的“高需求”。而问题学生们则遭遇父母的冷言冷语和各种抱怨。他们被贴上了负面标签——“你真讨厌”“你好难带”“为什么你比别的孩子差很多”等等，让他们自尊心不断受挫，最终越来越差。

案例解读

小小费从来不是一个外向的孩子。每到一个新场合，他总是审慎地看待新环境。幼儿园几乎花了1年的时间才适应，一直在哭、一直说不想过被“束缚”的集体生活。当他3岁半以后，我试图和他交流过原因，他说“幼儿园不自由”。他就是典型的高需求孩子。

但最让我苦恼的，是他在各种公共场合的害羞、腼腆、内向。举一个例子，我们给他报了一个锻炼动手能力拼搭的早教班。和几个孩子在一起上课，有些孩子主动走到老师跟前要回答问题，有的孩子声音特别洪亮，有控制不住的洪荒之力想要展现。那些家长要打着手势才能让他们安静。

他们的跃跃欲试和大胆外向让我十分羡慕。反观小小费，他在课堂十分安静，不知道听进去老师讲授的知识没有。一到课堂末尾的公开自我评价环节，他就垂着头、眼睛看地板、声音犹如蚊子，就像一个犯错的小孩一样。

尽管我内心焦虑得如热锅上的蚂蚁，但我和孩子爸爸达成共识——接受他对外在环境所表现出来的反应。我们从来不打击他，说“你怎么声音那么小”“你怕什么，老师和同学又不吃了你”等等负面言语。我们总是说，“你今天又进步了”“妈妈觉得你这次表达比上次好很多！”

听课的时候，我和孩子爸爸总是微笑着看着他。当他发言，不管是好还是不好，声音小若蚊虫也好，我都挺直着背，给他竖大拇指。我相信，作为妈妈，只要真心欣赏孩子，一直鼓励他，他能感觉得到来自父母的欣赏。他就会克服内心的谨慎和敏感，渐渐地融入公开场合。

惊喜，是最近两次课堂到来的。

老师跟我们反馈，她发现孩子在课堂上总是第一个完成动手拼搭能力。不论老师讲什么知识，他都吸收得很快。在课堂最后的自我评价环节，他越来越大方。他从一个要老师哄着劝着抱着才能做公开发言的孩子，变成第一个举手发言、大方走到讲台上，用郎朗声音介绍“我是谁，几岁，今天做的是一个什么搭建，我的创意在哪里”的孩子。

由衷地感慨，育人就是静待花开，用多少心血浇灌，就会收获多少成果。

总结，遇到高需求孩子，父母你该怎么做？

据统计，大约有20%的孩子都属于高需求宝宝。但是，随着时间的流逝，他们会渐渐改变个性。成长为让人耳目一新的人。

那么，如果家有高需求宝宝，家长们该怎么做呢？

教他学会有情绪的正确表达方式

因为高需求的孩子敏感、自尊心又强，养育他们首先要帮助他们控制情绪。必须提醒，对待高需求孩子，不可以“以暴制暴”。当你试图用“武力”解决时，他能比你更凶。

如果他哭，可以让他先宣泄一下。看他情绪稍微缓和以后，让他冷静一下，引导他说出感受，让孩子尽快恢复理性。温柔地拍拍他，好好沟通“累了就放松，不可以乱发脾气”“动画片已经看过10分钟，要按照设定好的规则作息”。

设定规则、划定底线并严格按照规则去做

高需求的孩子往往给人任性感，他们认定了的一件事就想做，十头牛都拉不回了。而一旦得不到满足，情绪就会崩溃。

对此，建议和他们沟通时先看他们提出的要求是否合理：遵循不伤害自己和他人的底线。比如，小小费和我们一起爬山，忽然发现一处树叶铺满的小坡。他提出，想爬上去玩树叶。我评估了一下，此举最大的后果就是裤子上全是泥巴，“男孩嘛，哪能不脏的？”于是答应他爬。

再比如，孩子想看动画片。我们就先约定好，看10分钟就收。制定好规则就遵守，增强高需求孩子的界线意识。

高质量的陪伴

其实，作为父母，我和孩子爸爸陪伴他的时间太少。早出晚归、披星戴月。在压力山大的城市，和我们一样为事业打拼的父母很多。鉴于此，每次陪伴孩子，都要尽可能一分钟掰成10分钟。

此外，要向孩子们多表达：妈妈真的好爱你。因为高需求孩子有着丰富的情感，很容易受挫，他需要一次又一次地跟你确定你是否爱他。

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