真正聪明的人都很低调_真正聪明的人，都很会“要”

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周末跟一位做HRBP的朋友吃饭，她讲起一次面试候选人时的经历，让我感触蛮多的。

公司空缺的职位是一个部门的副总监，四轮面试之后，剩下了两个候选人，无论从年龄、意愿和经验来讲，这两人都不相上下，最后一轮是合伙人面试，到了这一轮，最终拍板权已经不在HR手中了，但为了保证公平，她也需要在场。

面试推进得非常顺利，就在快要结束的十几分钟，合伙人忽然看似很随意地发问：

公司的新业务板块的拓展现在遇到了困难，新产品利润薄市场占有率低，以提成红利为导向的销售部门对推广并不感冒，反而依旧是把大多数的精力花费在推广旧产品上，你上任之后将如何解决这一难题。

候选人A侃侃而谈，从市场讲到团队管理，从人心讲到市场营销，甚至还立了军令状，如果他能上任，保证六个月之内解决这一难题。

我这位HR朋友并不了解部门的具体业务，但只在一旁听着，都觉得条理分明自信满满，恨不得冲上去替合伙人拍板：确认了眼神，你就是对的人。

尤其是候选人B开口之后，更让她坚定了自己的想法，因为B根本没有回答这个问题，而是一连提了三个反问：

我的团队里有多少位可以独当一面的业务精英？

我都能从其他部门得到哪些资源上的支持？

公司最多能给我多长时间？

她心里已经有了判断，便没有再认真听B的回答，只顾低头整理着两个人的资料，面试很快结束了，合伙人起身：

准备给B办一下入职手续吧，今后就是同事了。

怎么会是B？她吃惊的表情还没来得及收好便被合伙人看在了眼里。

他笑笑，解释道：

A说的那些东西都很对，也说得很好，但无论哪一项都不是他单枪匹马就能完成的，不先确认自己的团队实力多强，公司能给多少资源倾斜，管理层有多长时间的耐心，理论虽然漂亮，干起来才发现处处意外，几头受阻。

而B不是的，从一开始的时候，他就预计到了推进的过程中会有什么问题，需要公司从整体层面给予什么样的支持才能解决。

高手对弈，棋差一招都算输，更别说B比A的战略眼光，高远了不止一步。

你记住，一个真正聪明的人，不仅会给，也很会要。

我特别理解她听到这句话时的瞠目结舌，从常规的思维方式来看，A不就是日常生活中的我们吗？

掏心掏肺，搜肠刮肚地恨不得把自己的所有好东西都拿出来给别人，但很少开口去要。

在学校帮舍友打水签到买零食，但却连“你一会儿帮我取个快递吧”都说不出口。

给男友买鞋买衬衣买领带，但总是不好意思说“我想要那款口红，你送我好不好”。

在公司任劳任怨如老黄牛，却总是一到年终就犯怂，老板不说加薪，自己也从不主动开口要求。

口口声声“我对你好不求回报”，信誓旦旦“我喜欢的东西我自己买”，自欺欺人说“我工作才不是为了钱”。

说的都漂亮，但谁咽下过的苦，谁知道。

职场如此，关系中尤甚。我刚工作的时候跟一个姐姐面对面坐，那时候她有男友，高高帅帅的男神一枚，她心疼他心疼得要死，我几乎每天都能听到她在电话里说：

你不用来接我，我一会儿加班完自己回去就好。

不用给我买饭了，我在食堂随便吃点什么就行。

口红啊，我不要，这周末我跟朋友逛街自己一买就行。

多么体贴，多么大气，多么温柔，我把她当作偶像一样崇拜。可还不到一年，她就被分了手。

那时正好年底，我们团建去聚餐，她借着点红酒在聚会上哭了：

她哪点儿比我好？每天让他干这干那的，他上班那么辛苦，她还要他陪她买东西提包，我那天看见他，他都瘦了。我对他那么好，他怎么就一点也不珍惜呢？

我们几个没谈过恋爱的女孩围在一边七嘴八舌的地她，数落那个男生的不是，只有我们那位精致又精明的女主管，冷眼旁观了半晌终于开口。

而我至今记得她说的那句话：

我知道你是心疼他，很多事情也不是必须依靠他才能解决的了，但很多时候，需不需要，和必不必要是两码事。你什么都不要，你就一点也不重要。

我从那家公司跳槽后，有次跟女主管约饭，她老公送她来的，说下午手头还有点事，想把车钥匙留给她，让她吃完饭自己回家。

穿着七公分高跟鞋都能在十分钟内穿越两栋航空楼的她，出差连轴转连着开了6个小时高速夜路的她，撒娇卖萌摇头摆手：

不嘛，你忙你的，我又不着急，你忙完了记得接我回家。

我不解风情地接口：要不我一会儿我送你吧。

她睨我一眼：你的车技不好，没我老公开的车坐着舒服。

我一口老血险些扑地，而她老公竟也没露出很烦的神情，眼神里反倒是多了点宠溺，点点头说好。

我替她白担心，问：你这样会不会影响他工作啊，万一他没弄完还要赶着来接你，耽误了事情多不好。

她大笑：

你傻啊，我就是那么一说，又不会催他，他要是没忙完我打个车回去跟他说一声就行了。

也知道他忙啊，也知道他不一定能来，但我只是表明我自己的态度。

你可以不给，但是我需要。

这十个字，是我听过最简短却也最实用的相处之道。

可我不是的，我认识的很多人也不是，他们对“给”情有独钟，却非常害怕去“要”。

给的时候姿势多好看啊，端的是一副高风亮节，“我有大好河山分你一半”的慷慨和体面。

但要的时候就不是，它让人显得软弱，显得无能，显得不那么独立，一点都不酷。

可也正是因为软弱，无能，不那么独立，才会让另一个人产生“被需要”的感觉，才能让对方知道真实的你，无论是你渴望的爱意还是你需要的资源。

正是这些“有来有往”，才让关系成为关系，而不是一个人的独木难支。

正如柴静在《赤白干净的骨头》里写的那段话：

美比好看好，但好，比美好。

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