【那些被窥探到的所谓温柔证据】那些被夸懂事、乖巧、漂亮的孩子，后来怎么样了？

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原标题：那些被夸懂事、乖巧、漂亮的孩子，后来怎么样了？

前两天在咖啡馆写稿，隔壁桌来了两个带娃的妈妈，好不容易聚一起想要聊两句，总被孩子的各种求抱、求关注打断。

男孩妈妈不耐烦了，教育孩子不要捣乱，学学妹妹。女孩妈妈“纠正”她：“你别这么说他，你得夸他！”然后拿出一个汽车玩具，男孩不捣乱了，她赶紧上蜜枣：“真乖！真懂事！”

转回头，她和闺蜜交流经验：“你就得这么往好了去暗示孩子！我家就是这么做的，有用！”

花时间之前写过文章：这样很容易毁了一个孩子，不要再贴标签了！我们很容易会提醒自己，别说那些负面的词儿。

但对于一些“好”词儿，比如希望孩子好、勇敢、懂事、坚强、乖巧、聪明，我们又会本能的觉得，这都是对孩子的美好期待，好像应该多说。

甚至你会看到很多文章，引述美国心理学家的话： “人一旦被贴上某种标签，就会按照标签所标定的那样去塑造自己。”然后就去告诉家长：“你希望孩子具有怎样的品行，就要给孩子贴上怎样的标签。”

然而，贴上好标签，真的是对孩子“好”吗？那些被贴上好标签的孩子，后来怎么样了呢？

说几个真实的故事吧。

我有个妈妈朋友小甜，中上姿色，每次见她，都觉得她很会打扮自己，就是眉眼间，似乎总有一些闪烁和不自信。

有次我们在一个身心灵成长的课程上遇到，大家都很敞开的分享了关于自己的小秘密，她也跟着打开了话匣子，鼓起勇气说，自己其实很自卑：

“我小时候长的像个洋娃娃，眼睛很大，所有的亲戚、朋友，都会捏捏我的脸，说我很漂亮，人见人爱。但长大后，这种话听得越来越少了。”

小甜说，她一开始很失落，不愿意接受事实，后来只能自我安慰、找补，比如老公必须懂得夸自己、出门必须化妆，然而，内心却很不自信。

好标签让人上瘾，不停的想要寻求认可。可得到这份认可太辛苦，因为主动权，并不在自己手上。

更何况，漂亮是暗藏着刺的美丽外衣，即便长大后依然姿色出众，也有美人迟暮的一刻，谁能一直听到类似的赞美呢？

我的一个医生姐姐，最近做了件“叛逆”的事：和父母大吵一架。

原因是，在带孩子的原则上，她和父母分歧太大，彼此都很难接受对方的意见，她就希望分开住，给父母租个房子，让他们偶尔过来帮忙。

可父母炸了，说女大不由娘、家里够住，竟然容不下老两口了：“你以前不是这样的，以前你多懂事多乖，别人都说我们家养的闺女好，能养老，孝顺我们，没想到啊没想到！”

姐姐一听，更加气愤也更加难过，“我受够了！你们不要再说我懂事！”她把这些年的委屈都倾吐出来：

为了“懂事”，5岁那年，她被迫看着父母把自己喜欢的洋娃娃送给了邻居家的孩子；

为了做个“好孩子”，8岁那年，她不能表达对一件衣服的喜欢，因为有点贵；

为了“乖巧”，16岁那年，她无奈的顺从了父母，扔了手上的小说，学了根本不喜欢的理科，然后是读医、在医院上班，每天都感觉煎熬，想要辞职，又被父母说……

这些年，每当她想要跟随的内心做点什么，都像有个紧箍咒，担心这不够“乖”、不够“懂事”、不够“好”，这场迟来的“叛逆”，她说，像是一个要释放过往压抑的定时炸弹，必须要爆了，不然人会憋出病……

维系一个好标签很辛苦很累，伪装的日子，就是好像意志和身体不同时属于自己，不快乐，却又无能为力……

再来说说我自己。

我之前一直有个障碍，我给命了个名：自我肯定困难症。

具体表现为，我刚参加个什么活动、做了什么事，如果大家反馈非常好，激动的过来和我表达，“吉吉，你好棒啊！”“你文章写的很好啊”，我的第一反应都是挥挥手摇摇头，“哪里哪里”、“没有没有啦！”“还好啦！”

我也很不喜欢自夸，觉得这话即便要说，也应该由别人来说，自己夸自己、或者晒出来，多不“谦虚”啊！

很久之后，我才找到这个模式是从哪里来：学生时代，很多次，当我拿了好名次，兴奋的回到家，父母总会掩饰住喜悦，语重心长的提醒我，“嗯，不错，不能骄傲啊，要谦虚。下次得更努力！”

我得到的信念就是：有了成绩不值得太高兴，表现出为自己骄傲，更是不自谦的表现，要不断的往前看、做得更好……

现在的我，依然会本能的对夸奖做出“谦虚”的回应，当我不断的成长，重新养育自己，大方的用“谢谢”回应，在心里肯定自己：“你确实做的很好啊，享受这些认可！”我觉得特别释放。

所谓的“好标签”，会是一种负累，会让人不自觉地给自己设定了很高的期望值、压力过大、忘记了自我肯定。

对孩子来说，父母最重要也最被信赖，因此孩子总会敏感的考虑到自己在父母眼中的形象和地位，渴望得到父母的爱和认可，并把父母的话“听”进心里，慢慢的被暗示、影响和塑造。

漂亮、聪明、勇敢、懂事、乖巧、谦虚、友善、积极、活泼、上进、好学……这些披着华丽外衣的好标签，其实和笨、丑、淘气、小气、霸道、自私这些所谓的“坏标签”一样，都会阻碍一个人成为真正的自己：

当孩子做不到标签上的“好”，他会感受到压力，恐惧与心目中高大的父母断了连接。

当孩子听不到这些美好的词，他会不习惯、会失落，觉得是自己的错。

……

那我们要如何避免贴标签、同时减少已经贴过的“好标签”带来的负面影响呢？

1、多去肯定行为，避免评判。

我们都希望孩子拥有美好的品质，但要避免标签效应，就要慎用、少用对人做出评价的形容词，而是多针对行为，进行客观描述，肯定孩子具体做了什么，对孩子表示感谢，比如：

可以说：“我注意到你用交换玩具和限定时间的方式，解决了抢玩具的问题。”

不要说：“你真是个懂得谦让的好孩子！”

可以说：“谢谢你今天帮妈妈做了家务。”

不要说：“你可真懂事！真是妈妈的乖孩子！”

2、多去询问、关注孩子的想法和感受，可以提建议，但不要下命令。

孩子再小，也有自己独立的意志和表达的权力。他会对一件事，产生自己的想法、感受，并做出决定。

我们要鼓励孩子在情绪安全的环境中去表达，同理孩子的感受，多用选择题和启发式的问句，让孩子说出自己内心的真实所想。

可以说：“把苹果给了妹妹，你有感受？觉得委屈是吗？你希望怎么做呢？”

不要说：“你是个好姐姐、懂得谦让的孩子！”

可以说：“关于这件事，你的想法是什么？”

不要说：“好孩子都听妈妈的，我肯定为了你好。”

3、真正的尊重并接纳孩子，包容不同。

好标签总是容易脱口而出，是因为我们对孩子有本能的期待，如果内心依然怀揣着无数个标准的、完美的“答案”，想要我们心中理想的孩子，那么再多的技巧、沟通方法、话术，还是一样会给孩子带来压力。

所以，家长真正需要的，是修炼自己的心，想一想：哪些期待，其实是把自己的期待投射给了孩子？哪些自己都难以做到？如果做不到，我们希望别人如何包容接纳自己、给予力量呢？

如果有机会，学习扮演一个孩子吧，体会他的内心世界，我们才会从心底生出真正的、充满鼓励、却不会令孩子感到束缚的爱。

蔡康永曾经说过，爸爸妈妈对小孩来讲，最珍贵的是给他一个理想的环境，让他变成他自己，而不是变成我们想要他变成的人。

这条路很不易，需要我们不断的学习、不断的觉察。

一起加油！

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